Antes de leerte los chistes, debes de saberte los trucos para poderlos contar. Esta es una lista recomendada con algunos de ellos:
- Encuentra el momento justo para contarlo, como por ejemplo cuando haya silencio.
- Nunca cuentes el chiste cuando estén hablando otras personas - ¡no interrumpas!
- Cuéntalo con ganas, no seas un 'robot'.
- Haz gestos, expresiones con la cara, muévete, sé flexible y crea el ambiente del chiste para entretener a tu público y amigos.
- Si hace falta levántate de tu asiento y grita - haz lo inesperado.
- Nunca copies a la manera en la que otra persona lo ha contado - es tu chiste y por lo tanto, debes de adaptarlo a tu personalidad y forma de contar las historietas.
¿Preparado?
Pues ahí van los 17 chistes seleccionados:
1
La mujer de 90 años y su marido de 92 estaban en la cama y le dice la mujer al marido:
- ¡Feliz año nuevo!
- Pero María, ¡estamos a 20 de agosto!
- ¡Feliz año nuevo!
- Por el amor de Dios, María, ¡estamos en verano!
Tras esto, la 'viejecita' se pone la dentadura y dice:
-¡¡Feliciano que me muero!!
2
- ¿Qué le dice la foca a su madre?
- I love you, mother foca.
3
- Y si dice que sabe inglés, ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Ehhhh...¡look!.
- ¿Podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre.
4
- He encontrado trabajo como profesor de inglés.
- ¿Si?, ¿trabajo estable?
- No, trabajo es work o job, table es mesa.
5
- Pero ¿por qué te bañas con pintura azul?
- Pues porque mi novia vive lejos
- ¿Y qué tiene que ver?
- Que quiero estar azulado.
6
Un ladrón encañona con su pistola a un banquero:
- ¡Levante las palmas!
- ¡No lo sé, ponga una X!
7
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
- ¿Tú tienes vacas y ovejas?
- Sí
- Pues ya tienes mucho ganado.
8
-Me encanta la música clásica.
-¿De Verdi?
-¡Te lo juri!
9
- Disculpe, ¿sabe dónde vive Iron Man?
- Iron know.
10
Hola, soy la Jessy.
- Y?
- Pues que quiero hacer una domiciliación.
- ¿Su número de cuenta?
- Aquí lo tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.
11
Justo el día 27 de diciembre de 2016, la mujer volvía a casa tras el mareado y cansado día de shopping. Se empezó a quitar la ropa y el marido que estaba en la cama notó inmediatamente algo nuevo por la parte interior de su pierna y preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Fui a tatuarme hoy. En el interior de la pierna izquierda me tatué "Feliz Navidad" y en el de la derecha me puse "Feliz Año Nuevo".
El marido confuso y perplejo, preguntó con curiosidad:
- ¿Y para qué has hecho eso?
- ¡Para que ya pares de quejarte de que que no hay nada para comer entre Navidad y Nochevieja!
12
¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.
13
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
A lo que el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
14
¿Qué pez llega el último en una carrera de peces?
- El del-fin
¿Y el primero?
- El pez-ón, que va echando leches.
15
¿Cómo se dice divorcio en árabe?
- Se aleja la almeja.
16
¿Cuáles son los animales más antiguos del mundo?
- La cebra, el oso panda, el pinguino, la vaca... porque aparecen en blanco y negro.
17
¿Cuál es la velicidad máxima en el sexo?
- 68, porque con 69 te das la vuelta.
¡Feliz Año Nuevo a todos y todas!
