Antes de leerte los chistes, debes de saberte los trucos para poderlos contar. Esta es una lista recomendada con algunos de ellos:

  • Encuentra el momento justo para contarlo, como por ejemplo cuando haya silencio.
  • Nunca cuentes el chiste cuando estén hablando otras personas - ¡no interrumpas!
  • Cuéntalo con ganas, no seas un 'robot'.
  • Haz gestos, expresiones con la cara, muévete, sé flexible y crea el ambiente del chiste para entretener a tu público y amigos.
  • Si hace falta levántate de tu asiento y grita - haz lo inesperado.
  • Nunca copies a la manera en la que otra persona lo ha contado - es tu chiste y por lo tanto, debes de adaptarlo a tu personalidad y forma de contar las historietas.

¿Preparado?

Pues ahí van los 17 chistes seleccionados:

1

La mujer de 90 años y su marido de 92 estaban en la cama y le dice la mujer al marido:

- ¡Feliz año nuevo!

- Pero María, ¡estamos a 20 de agosto!

- ¡Feliz año nuevo!

- Por el amor de Dios, María, ¡estamos en verano!

Tras esto, la 'viejecita' se pone la dentadura y dice:

-¡¡Feliciano que me muero!!

2

- ¿Qué le dice la foca a su madre?

- I love you, mother foca.

3

- Y si dice que sabe inglés, ¿sabría decirme como se dice mirar?

- Ehhhh...¡look!.

- ¿Podría construir una frase?

- Look, yo soy tu padre.

4

- He encontrado trabajo como profesor de inglés.

- ¿Si?, ¿trabajo estable?

- No, trabajo es work o job, table es mesa.

5

- Pero ¿por qué te bañas con pintura azul?

- Pues porque mi novia vive lejos

- ¿Y qué tiene que ver?

- Que quiero estar azulado.

6

Un ladrón encañona con su pistola a un banquero:

- ¡Levante las palmas!

- ¡No lo sé, ponga una X!

7

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

- ¿Tú tienes vacas y ovejas?

- Sí

- Pues ya tienes mucho ganado.

8

-Me encanta la música clásica.

-¿De Verdi?

-¡Te lo juri!

9

- Disculpe, ¿sabe dónde vive Iron Man?

- Iron know.

10

Hola, soy la Jessy.

- Y?

- Pues que quiero hacer una domiciliación.

- ¿Su número de cuenta?

- Aquí lo tiene.

- ¿Y el IBAN?

- Fuera, esperándome en la moto.

11

Justo el día 27 de diciembre de 2016, la mujer volvía a casa tras el mareado y cansado día de shopping. Se empezó a quitar la ropa y el marido que estaba en la cama notó inmediatamente algo nuevo por la parte interior de su pierna y preguntó:

- ¿Qué es eso?

- Fui a tatuarme hoy. En el interior de la pierna izquierda me tatué "Feliz Navidad" y en el de la derecha me puse "Feliz Año Nuevo".

El marido confuso y perplejo, preguntó con curiosidad:

- ¿Y para qué has hecho eso?

- ¡Para que ya pares de quejarte de que que no hay nada para comer entre Navidad y Nochevieja!

12

¿Cuál es el vino más amargo?

- Vino mi suegra.

13

Un ciego le pregunta a un cojo:

- ¿Qué tal andas?

A lo que el cojo le contesta:

- Pues ya ves.

14

¿Qué pez llega el último en una carrera de peces?

- El del-fin

¿Y el primero?

- El pez-ón, que va echando leches.

15

¿Cómo se dice divorcio en árabe?

- Se aleja la almeja.

16

¿Cuáles son los animales más antiguos del mundo?

- La cebra, el oso panda, el pinguino, la vaca...

porque aparecen en blanco y negro.

17

¿Cuál es la velicidad máxima en el sexo?

- 68, porque con 69 te das la vuelta.

¡Feliz Año Nuevo a todos y todas!

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