Es el reality por antonomasia y seguro que seguirá enganchando a la audiencia, pero ayer nos dejó un regusto agrio. Es lo que tiene prometer lo que luego no se cumple. ¿Lo nunca visto en televisión era ese momento Harry Potter con un J.J. Vázquez teletransportándose gracias a un sistema de realidad aumentada? Pues no sé yo si acepto pulpo como animal de compañía. Va a ser que no.

Mercedes Milá estuvo entrañable en su despedida definitiva del programa que con luces y sombras, seamos sinceros, ha presentado durante 15 años. Entre las luces está el haberse convertido en parte esencial del Reality que no se concebía sin ella como presentadora, pero como dijo el poeta: ‘Todo pasa y todo queda’ y no hay duda de que Mercedes será más recordada por sus aciertos que por sus meteduras de pata, algunas bien sonadas.

Volvamos a la gala. El casting es como para tirar de espaldas al más bien intencionado y no es muestra para nada de la juventud actual, afortunadamente. No hay gente corriente y si muchos cuerpos gym.

Si se buscan conflictos extremos, no hay duda de que se van a conseguir rápidamente entre tanto ‘viceverso’, que esa es la sensación que me queda y más cuando incluso hay uno de nombre Fernando que estuvo en ‘MYHYV’ queriendo pretender a Aguasantas siendo rechazado por el hermano de ella por vestir como un viejo. Ahora está más gordito e incluso más rubio.

Viendo al personal que ha entrado en la casa hay una palabra que me viene a la cabeza desde el minuto uno y es superficial. Este es el casting de los frikis más superficiales que se han visto nunca juntos. ¡Ahora caigo! Eso debe ser lo nunca visto en televisión ¿Cómo no me he dado cuenta antes? Será el sopor que me embargaba ayer ante un gala que parecía un desfile de ¡Y yo más! Con un J.J.

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Vázquez leyendo el cue sin parar y con el mismo tono y alegría que empleaba en ‘Hay una cosa que te quiero decir’. Lo que viene siendo un peñazo en toda regla.

Para muestra un botón: un arquitecto hipster, un luchador profesional de lucha libre que dice ser genéticamente perfecto (¡Madre del amor hermoso!) una que es virgen pero con orgasmos mentales, otra que se denomina ‘naranjita la lía’ y se define como ‘chonipija’(hay que tener bemoles) uno que dice que su cuerpo está modificado pero no es real y lo remataba con un tupé que parecía una madriguera que luego procedió a arrancarse para mostrarnos que es tan solo un peluquín y que oculta lo que parece una calvicie feísima. Así hasta llegar a 17 especímenes. Lo mejor de cada casa, vamos.

Una olla a presión que no tardará en explotar. No puede haber convivencia mínimamente pacífica en un ambiente en el que prima mirarse el ombligo todo el día. Ya hubo ayer noche quien hablaba de nominaciones a los diez minutos de conocerse. De momento en la cuerda floja están dos chicos y dos chicas: Cris y Fernando y Laura y Meritxell. Las luchas intestinas entre ellos han comenzado y no hay duda de que irán a más.

La sorpresa final es que repartieron unas cajitas y en una de ellas hay una vida extra algo así como las vidas de los gatos pero en cutre. El o la poseedora de la cajita podrá salvarse de la nominación.

Os iré informando de lo que acontezca en este ‘GH17’ en el que dicen haber querido volver a la esencia de las primeras ediciones. Vuelvo a no aceptar pulpo como animal de compañía.